清早一个朋友告诉我，今天是感恩节。然后就想起哥哥前段时间给我说准备在感恩节的时候去芝加哥看看，因为斯坦福距离芝加哥比较近。上qq给哥哥留言，说，感恩节快乐，去芝加哥了么？我很不好，不知道该怎么过，走到穷途末路的感觉。

每个人都会告诉我：“好好照顾自己。”好像从来就是让人担心的人。因为太多的任性，容易受伤，和受伤后不会疗伤。总有一些人，慢慢走过，有些，看到我的痛会心疼，有些，开始淡漠和遗忘。

被谎言和欺骗包围了太久，已经不知道什么是真的，什么又是假的。我想，我有辨别真相的直觉，这太准确的直觉让我慢慢开始了解这个世界，了解一些人一些事，这是一个成长的过程，但是需要付出的代价太大，只因我还没有足够的承担这些“真相”所带来的震撼和伤痛的能力。这敏锐的直觉，在印证猜想和看到事实的过程里，深深的，刺伤了我。

感恩节，我们该感谢什么？

外婆在世的时候，是个基督徒，我在每个礼拜看着她走很远的路去大教堂做礼拜，在晚上默默地祈祷，她感谢世界，感谢太阳，月亮，天地，一草一木……她是我认识的最善良的人，心底透明柔软，尽管，她几乎经历了一个女人一生中能经历的所有大的变故：童年被遗弃，中年丧夫，老年丧子。但即使这样，她始终一生都在用一种温暖平和的声音说话，轻柔的，低沉的。那时，我一直惊异，她如何可以做到，这般的平静。

2006年，在我的生命中，是场噩梦。我要忘记，更要铭记。

有疼痛，有诺言，有背叛，有绝望，有践踏，有情欲，有鲜血，有等待。但是，没有爱情，没有温暖，没有幸福，没有尊严，没有平静。

让我在2007年，这个时候，最后一次回望，然后，用沉默埋葬。

是时候放弃一切了：爱情，生活，未来……

让我如15岁时一样，如张纯白的纸，勇敢的，一个人走。

我一直在想，可能不会在这个blog上再默默舔噬伤痕，可是，还是回来了，就像那颗支离破碎的心，慢慢地经过浮躁，经过疼痛，经过蜕变，一步步走了回来。

今天，是第一天，我想，对我来说，这是一个重生的过程，就像一年半以前，我在日记上，写下伤痛，写下感动，写下追忆。今天，却没有了任何追忆。所有，所有那些过往，静静地杵立在那里，而自己的心，再也没有触动，心，也不能再流血，只是干巴巴的，看着被伤害、欺骗、无奈、背离压得缩成一张薄纸的青春岁月。

今天是第一天，感觉错落，有些东西，一下子就从生命中剥离出来了，那样，活生生地剥离出来，好像突然死亡一样，灵魂还没来得及从这个世界抽离，身体却已经变得冰冷。我想，切肤的痛还会到来，可是，已经经过那么多次切肤的痛，我的痛觉神经已经慢慢变得迟钝。在想，会不会有一天，我不再有痛，也不再有泪。

那个时候，我就长大了。

今天是第一天，我开始站在自己的对岸，看着苍白的，柔弱的自己，还有，眼睛里两年以来从来没有消失过的忧伤和绝望。我忘了，有多久，没有爱过自己，有多久，忘记了自己，只记住了伤痛。

今天是第一天，我让生命，慢慢变得鲜活，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

第一天，我开始远离，开始放手，开始尊重生命……

       昨晚突然发现一篇文章，一个大学女老师写的亲身经历——爱与性。本是不喜欢看这些故事的人，却因为那些文字，不愧是大学老师，文笔相当不错，有点赵树理风范，让我一下子就喜欢上了。看了论坛还是觉得不够劲，又找到她的blog,几百篇文章都看了，像是在看小说，心里总是悬着，等到想到要睡觉的时候，已经是凌晨3点了，父母都早休息了，我蹑手蹑脚洗脸，睡觉，做梦，崩溃……
       中午的时候被妈妈叫起来吃完午饭，呆呆的坐在沙发上，脑袋晕晕的，却不知道该干什么。cctv12在播放心理访谈，一个小女孩的“儿童综合感觉失调症”，也就是平时常说的“多动症”问题；妈妈又开始唠唠叨叨讲我小时候的事情，那些事情是被她整天挂在嘴边的.

原来日子还可以这么过。

一直希望拥有的状态是可以充满淡淡的忧伤，没有恐慌，没有算计也没有歇斯底里；生活总是会让人失望，可谁又知道，下一个拐角处是不是希望？抑或，更大的失望？

坐在kfc二楼充满阳光的窗前，慢慢搅着草莓圣代，阳光照在手上，有点透明的苍白；旁边是两个十七八岁的女孩子，眼神清澈笑容甜美，不时低下头吃吃地笑，那样明明白白地张扬着青春，我感到了自己喉咙里不太清晰的叹息，是羡慕吗？蛋塔依然是最喜欢吃的，暖暖地在舌尖滑动，总让我想起小时候奶奶做的最简易的鸡蛋糕，浓浓的蛋香和奶香，让人感觉无比温暖。疯狂地喜欢这些高热量的甜点，却也是怎么都不胖，是不是又该感到幸运？

tj清早就发短信给我，她说她想打电话给我，可是看到她短信的时候已经下午，我突然有种莫名的心疼，我知道她想说什么，因为我们是同一类人。我知道，那个坚韧而勇敢的女孩子，不到迫不得已，是不会向任何人诉说她心里真正的想法。是夜，翻来覆去不能入睡，就发短信给她：猪头，我想告诉你，每个人心中都有固执的一角，但总有人会将它软化，直至消亡。相信生活，相信爱情，幸福就在不远处。”

在黑暗中盯着手机屏幕，直到看到“已发送”，心突然就放了下来，好像是对她说的，也是对自己说的，很快就睡着了。

本来元旦计划在家好好修养一阵子，想着自己能够从某种怪圈里面跳出来，想着很多事情在平静之后都可以迎刃而解，想着新的一年总会有新的状态，总会看到幸福的影子……然而，然而，我为何总是这样？一而再，再而三，让自己和别人都陷入困境。

所以第三天的时候，还是爆发了，坐在出租车上，看到妈妈有点疲惫的身影和因为很长时间没有染而发白的发根，在寒风中，看着我，眼睛里是心疼和无奈，不知道该说些什么，也不知道该做些什么，浑身只是被抽空一般的痛。

妈妈说：“这么多年，我没有为你的学业这样操心这样难过，也没有为其他任何事情这样魂不守舍，这件事，真是让我不知道如何是好。”

总是那么不争气，从小就是，歇斯底里，紧紧抓住自己所有的那一点点，却没有想到抓的越紧失去得越多。很小的时候，读很多书，梦想自己的王子是什么样子，会不会在一个美丽的森林里骑着白马微笑着靠近……小的时候，我就是个让人担心的孩子，一个孩子，如果在该快乐的时候没有笑容，在该失望的时候没有眼泪，这是让人恐惧的。

是的，我是个让人恐惧的孩子；过去，现在，也许将来，仍然是。

妹妹：
我想我该叫你妹妹。
你的帖子没有人回，也许，大家都不知道该怎么回。
一个为爱痴狂的女孩子，一个单纯的女孩子。
你让我心里牵出深深的疼痛。一丝一丝的，那么清晰和明显。
我知道，你把自己的故事自己的心情写出来，也许并不是为了得到什么建议；在感情世界，别人的建议永远都只是建议。
能够达到你内心深处的是什么，也许只有你自己才知道。
我不知道一个人的经历对另一个人有没有什么参考性，可是还是想和你说说。
年少时代那些故事，我们一直勇敢而单纯。
不好意思启齿自己的爱情，似乎已经变得面目全非，千疮百孔。
最初的爱恋也是十几岁的年纪，非常非常的早，十二岁吧，曾暗恋一个人多年，那些日子不知道自己是怎么过来的，他的一个眼神都能刺痛我所有的神经，可是还是那样过来了，在他的婚礼上，隔着远远的人群，已经过了那么多年，我的心，还是轻易地就被刺痛了，那样地痛。

                                                            

收拾日记本的时候，突然一张薄薄的纸掉了下来，捡起来一看，忍不住就笑出了声，原来是高中毕业的时候她写的留言，开头就是：“田蜜蜜：……”一下子，思绪就被扯得很远很远，有多远？十年，还是十二年？依然记得毕业的时候要她写留言给我，她非不用我的留言本，而拉着我去一个小店买了一沓及其精致的信纸，每一张上面都是一个朦胧的美女印象，淡雅的色彩，若有若无的香味，就像她一贯的精致和细密。